单女：我可以每晚换个男人

　　“我可以天天换一个男人，我让身材有很多个归宿，可是我毫无步伐让我的心找到它的归宿……”

　　口述者：小霏 春秋：26岁

　　我从不缺男人，但我一向没有坚贞的男友，不是不能，而是我不想，我知道统统都是徒劳的。我可以去差此外宾馆，在差此外男人身边过夜，这是我志愿；而我的心永久孤单，这是我永久无法抗拒的宿命，我只能看着一颗长满荒草的心灵永久停在一个任何男人都达到不了的处所，让它垂老大去，垂垂危去。

　　不要问我有没有真正爱过一个人私家，我讲述你有，可是我不想回想，对付一次危险，每回想一次不过是在伤口上再加一把盐。你可以想像一个女人顶着凛冽的冬风去郊区病院打胎，而她的男伴侣同时却在另一个处所将另一个女人抱在怀里，她是多么的酸心和绝望。从病院出来，我只想自己快点作古去，我用了一个最大略的要领，而老天爷却没有让我如愿，它让我安全无恙，厥后我倒在了雪地中，以后双脚一到冬天就痛楚悲伤无比，我对自己说：看吧，这便是你信托男人的功效！

　　站在阿谁漫天的大雪中，我知道爱情是自私的。我们曾经是那么相爱，他说他大概不能让我幸福一辈子，却必然会让我欢愉一辈子。其时我信托他是至心的，我们都是至心的，然则人是会变的，一旦变了，爱情的斑斓随风而去，残忍的本质连忙暴露来，又或者它一向都是残忍的，只是其时辰我被所谓的欢愉幸福冲昏了脑子，没有望见它，望见它也不觉得然，厥后它终于来了，给了我致命一击，毫无情面可讲，金石之盟变成一场玩笑……让我欢愉一辈子？可笑，没让我堕泪一辈子就行了！

　　在我的伴侣中，我听过太多的关于作乱和危险的故事。当女人把她的身材和心灵奉求给某个男人的时辰，每个人私家都以为这是幸福的，可悉数的幸福都是那么的短暂，悉数的幸福都埋下了伤痛的种子。一个又一个带着斑斓向往的小女孩，一个又一个胡想和自己的“白马王子”厮守到老、恩爱生平的怀春少女，只有逐步地长大，看惯了男人看懂了男人，才发明现实天下是那么残忍，眼睁睁地看着一个个的胡想在你面前幻灭。她们终会分明：这个天下上从来没有白马王子，有的只是男人永久不会餍足的必要，永久不会分明爱护保重，永久是那么子虚，他们可以一分钟前还在你耳边甜言甘言，一分钟之后就搂着其它女人饮酒买醉……为了自己的必要，为了获得还没有获得的，他们可以作乱、危险已经获得的，绝不踌躇。

　　心灵已经作古去，身材还在清醒，我对自己说，你只是不再信托男人而不因此后分开男人，这种动物照样可以给你带来欢愉的！我固然要让自己活得欢愉，这是我的原则，我对自己好，与别人无关。以是在迪厅、酒吧、歌舞厅，我不拒绝任何一个看得顺眼的男人，认为好，我会跟他们去开房，跟他们猖獗做爱。我讲述自己，要是生计无从变化，那么让我们在疾苦中带着微笑，在身材游戏中实时行乐实时欢笑，阔别这个苦痛的天下。

　　我不缺男人，真的，戴眼镜的文弱骚人，假冒成熟的黄毛少年，背着妻子出来偷情的中年男人，脑满肠肥的公司老板，我的内心带着快感和嘲笑，看着他们在身下举措。只要一到床上，我不会强制自己遵命任何男人，统统都由我的兴致，统统都由我主导，我喜欢用双腿夹住他们的头，看着男人在身下温驯得像一条听话的狗。有一次我对一个19岁的小男孩说：你能在床上做倒立吗？他一遍四处做着举措，很不甘心却又装作开心，在获得一个女人的身材之前，别说倒立，叫他们爬行他们也会肯的，可怜的男人啊！

　　要是他乐意请我用饭请我玩，乃至乐意给我钱，我不会拒绝，不会感受“欠盛情思”，由于我知道这不过是一场游戏，我不会爱上他们中的任何一个，也不会让任何茸鞴糯爱上我。很多个男人在享受之后总会在我耳边说：“我爱你！”我问，你有多爱我？他们说，我可觉得你做任何工作，包孕去作古。我嘲笑，说点其它吧，我已经为一个男人作古过一次了，我知道那不值得，你不过是刚才有过一次猖獗的性高涨，我让你欢愉了，要是还想来一次，那可以明大白白地讲述我，我可以思量，说什么爱呢？多俗！

　　也有很多伴侣对我说，你别这样作践自己了！我对她们说，这怎么是作践呢？你们围着一个男人团团转，被他们招来唤去，这步崆作践呢！不管别人怎么说，我始终以为我是一个聪明的女人，我不亏待自己，不假惺惺地压抑自己身材的欲望，但我分明将我的心留存给自己，只有属于自己它才是安适的，以后不再有危险，以后不再有人会有机遇再在它上面划过一道道伤痕。只是它太孤单，真的，这一点我也必需承认。我曾经觉得我能够休止，可是却力所不及。一个人私家的晚上，我会把悉数的灯都打开，连床头的台灯都不放过，包孕卫生间的，让我的房间灯火通明，然后饮酒，将自己喝到将醉未醉的“昏昏”状况，把音乐放得最大，认为身材像在飞。我想让自己完完全全地醉去，脑袋里却总有一丝复苏，它熬煎着我，让我认为冷，冷得透不过气，寒流像暴风一样打击着我的身材，悉数的孤单、寂寥、哀痛、恐慌……在偷偷的夜里会凝成一根绳子，将我缠住。我想摆脱它逃离而去，绳子却长得不见止境，越缠越多，越缠越紧……要是你在，你会望见我站在屋子中间，提着一个啤酒瓶，扭捏着身材苦苦挣扎，一直地朝附近伸出双手。

　　此刻，我迷上了佛教音乐，出格喜欢听《大悲咒》，这不是为赎罪，而是找到了一种十分哀痛的方法。跪在电脑面前目今，我常常放声大哭，痛哭自己的徘徊与无助，茫然与迷失踪。我听见上帝讲述我：你只能救济自己的身材，永久无法救济自己的心灵，无法救济它的孤单，它的苦痛，它对这个天下的惊骇和怅恨。

　　统统都是徒劳的，正如开首我说。别对我嗣魅这个天下上的真爱照样有的，除了电视剧和小说，何人见过？何人见过它能斑斓到持久？看到了自己，看到了凡间太多的卖弄欢笑和瞬间幻灭的斑斓，我从本质上猜疑一个人私家是否可以将她的心奉求给此外一个人私家，从本质上怀疑心灵的孤单不是我们每一个人私家无法隐匿的宿命。那么，让我接连孤单吧！来，来，来，有多么孤单我都不会再怕惧，让我接连穿行在这个熟习而生疏的都市，穿行在各色男人之间，用身材的猖獗和纵容来为心灵疗伤，我乐意，而且我也只能够将我的生平浓缩成一个笑话……

(责任编辑：清风隐影)