风花雪月的婚外恋

　　 生计里总有良多意想不到的工作产生。　　就象是35岁的时辰，我了解了钟涛，才恍然感受毕竟上自己从未真正爱过，虽然早已结了婚，也是自由恋爱。　　和丈夫，是邂逅恨早，和钟涛，却是邂逅恨晚了。那次，应邀到一同事家小聚，席间就了解了钟涛。阿谁夜晚，钟涛是聚会的焦点。他的博学，他的善辩，更有他的经验，深深地吸引了我。大概是自己的生计太惬意了，钟涛下海淘金的各种经验，各种上圈套受骗的故事，在我的心中激起了波涛。虽然他不是一个有钱的男人，可是是一个有经验的男人，经验也是一种工业。对比之下，自己的丈夫就承平庸了。我禁不住偷看他的时辰，发明钟涛也在看我。　　“文蜜斯，了解你很开心。风闻你是晚报的副刊编纂，哪天我写两篇小文，也不知入得了文蜜斯的慧眼否？”钟涛说。　　我说：“钟师长教师太谦逊了，象你这样的人，必定是不鸣则已，一鸣惊人哪。”　　我觉得那不过是钟涛和我套近乎的虚心话，没想到几天后我真的收到了他寄来的文章。文笔不是很熟练，但他的经验以及他对生计的睿智增补了这点不敷。我编发了他的这篇文章。随后，钟涛又寄了几篇文章给我。一半是由于他的文章写得好，一半也是由于他的人吧，他的文章先后在晚报副刊登出了。　　一天，钟涛打电话给我，邀我共进午餐，说感谢感动我对他的留意，顺便交稿子给我。　　我很想把此次约会当成是编者和作者之间的事项约会，于是找了一套深蓝色的职业套装穿上，很严谨的样子。临出门的时辰，却照样用一件浅黄色的休闲装代替了职业装，那一刻，我无比地吊唁逝去的青春。　　妖冶的阳光下，钟涛一身浅灰色的西装，站在阳光里特立得象一颗树。阳光下的这个男人，是多么干净喜人。他身上的每一个细节都经得起推敲，我这才发明，钟涛是一个活得很柔美的男人。丈夫的脸俄然浮此刻我面前，对比之下，他是个粗枝大叶的男人。而柔美，是男人的一种新时尚。　　钟涛说本日是我45岁生日，只想找一个好伴侣一路分享生日的欢愉与惆怅，你不怪我骗了你吧。我在意外之余也有些许的打动。那一顿饭，我们边吃边聊，聊互相的童年，聊事项。虽然一句话也没有说起激情，但此次生日约会却让我清楚明明地大白，我们两个人私家清晰地走进了互相的心田。　　约会后的那一个礼拜，我们都没打过电话，内心的想念与牵记却逐步涨满了互相的心湖，那一天早上，钟涛终于打电话来。我拿起电话便哭了。钟涛在电话那头不竭地说：“我知道，是我不好，我每天都想给你打电话，可我怕打乱了你的生计。”他约我晚上去江边的一个公园。我知道自己已无法拒绝。　　阿谁晚上，我和钟涛在江风中密意拥抱。钟涛宽厚的臂膀恍若暖和的港湾，我想泊在内里沉浸不醒。现实的统统都被天国般的幸福丢弃了。　　那往后便起头找托言出来。两人在一路，最常说的便是往后如如何若何何，若何安插我们的新家，窗帘是素色的好，书房里要摆两张桌子。说到末了，都是默然沉静沉静。我们都大白，要实现新的统统，就必得冲破旧的统统。这一点上，我和钟涛都是缺乏勇气的人。　　但现实始终是现实，它就那样存在着，无从隐匿。那天，我途经钟涛的公司，想给他一份惊喜，就去了钟涛的办公室。钟涛很开心，却一副彬彬有礼，公事公办的样子，我有点受伤，想离别分开。这时辰，进来一位妆容柔美的中年妇人，钟涛的脸上擦过一丝难堪，对我先容嗣魅这是他的夫人。我想安闲地笑笑，却笑不出来。钟涛的夫人却很热情地号召我，从她善意的话语里我觉获得他们是一对相敬相知的夫妇。那一刻，我感受他们很是般配，而自己却象一个俄然冲入的“贼”，在盗窃着本不属于自己的激情。那一个下昼，钟涛也没有打电话来，我知道他和妻子在一路，心田被苦楚和惆怅填满了。　　晚上回到家，丈夫正和女儿在寝室里做游戏，他们呵呵地笑着，很欢快。我站在门口看他们扭作一团，心田涌起一阵歉疚。这才是我的家啊，这呵呵的笑声我能舍弃吗？和丈夫女儿合营拥有的光阴可以舍弃吗？这个家给以自己的平定和幸福可以舍弃吗？妻子的责任母亲的责任可以舍弃吗？　　但那久违的悸动呢？那刻骨的想念呢？我又真的舍得抛却吗？　　恰好有一个去外埠出差的机遇，我狠下心没给钟涛打电话。一个月后回来拜别，钟涛干瘪了良多，看着他的干瘪，我肉痛了。他低低倾述着对我的想念，他说他无法忍受生命里没有我的日子，那一天，钟涛第一次对我说爱我，用生命在爱。我知道我也在爱着他，我们两个人私家都在激情与理智的抵牾中受着煎熬，摆在我们面前目今最大的窒碍是，怎样面对各自的家人，怎样面对各自的责任。那天，我们在茶肆一路谈到很晚，我们说了很多很多话，而互相都复苏地知道，我们根柢无法卸下自己肩上的责任。于是我们商定做婚外恋&cols=1target=_blank>婚外恋人，永久相亲相爱。　　生计要是然可以云云清楚明明就大略了。毕竟上激情本身的伟大注定了生计的伟大。在激情的天下里，根柢就没有1+1=2那样大略的算式。我们在点点滴滴储蓄堆集起来的难堪无奈里越来越清晰地意识到这一点。　　有一次，我们相约去看画展，钟涛很晚才来，他说和老婆吵架了，老婆发了然我送给他的领带，我的心一点一点地往下沉。钟涛是忙乱的，我从他的忙乱里读出了他的在乎，对家对孩子对此刻拥有的生计他都在乎。而我内心也是大白的，我也在乎，在乎丈夫在乎女儿在乎自己的公家形象，在互相太多的在乎下，我们的爱情能拥有的空间又有几何呢？只是苟延残喘罢了。　　久行夜路必闯“鬼”，有一天在一个荒僻的处所，我们却碰见了熟人。那种面迎面时的难堪无言，熟人眼中的诘问、蔑视、不解象一把尖利的匕首插在两人的心中。　　阳光背后的爱情，等于这样见不得光的，自以为很圣洁的爱情照样在我的心中引起了犯法感。我和钟涛都觉获得了山雨欲来风满楼的求助空气。我不知哪一天丈夫会为这件事向我提出诘问，潜意识里我却但愿丈夫永久不会知道这件事。其时我大白我是自私的，自私地想在两个男人之间找到一个平衡点。　　当统统都天崩地裂翻天覆地地产生了，我和钟涛还会有互相用眼睛措辞的那份安好与幸福吗？而要是统统都不破损，两个互相心有所属，只是统统爱恋都不能在阳光下演绎，得时候守护着他人异样的眼光，得时候守护着来自家人的追问，在一种坐卧不宁地心虚里另有几何夸姣残属意间？　　这样想着，我内心已惬意了良多。我和钟涛都已人到中年。一个根柢不得当谈情说爱的春秋。我们各自的肩上都承载着无法推诿的责任。很多人在中年冲破了旧的统统从头起头但我大白我和钟涛做不到。起头步入中年的生计必要简约，而不是伟大，必要安好而不是闹热强烈热闹荣华，必要调和，而不是别扭，必要安然安祥而不是折腾，有什么理由去破损自己已有的该感谢感动彼苍的生计呢？　　很有默契地，我们各自淡出了对方的生计。　　恨不邂逅未嫁时的爱情，虽然斑斓得惊人，却因错过了发展的季节，而不能结出甜蜜的果实。生计中总有良多这样的难堪，恰是恋爱的时辰，找不到可以让自己倾情相爱的人，已是为人夫，为人妻的时辰，生掷中的阿谁人却又呈现了，在灯火阑珊处笑意盎然，演绎一场无法实现的爱情。　　独一的选择，等于让他成为夸姣的回想。那往后我们便再也没有见过面，只在每年的一个固按时刻通一次电话，说一句“我很好”。　　或者这等于中年人的爱情。最好的效果也不过云云，知道对方的生作古，然后——各自生计。　　  

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